510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 12:05:18.07
スペック
俺41 運送業 浮気前科あり
嫁37 食品系企業の正社員
子 19 16
間36 親の遺産で悠々自適の投資家

嫁の浮気が発覚したのは10年近く前なんだ。
でも、実は15年ほど前に俺の浮気が発覚したことがあって、
嫁からは離婚か条件を飲むかの二択だったんだよ。

当時は俺の両親と同居で、子供も小さかったって事情もあったし、
そもそも嫁のことも大事に思ってたってのもあって嫁の条件を飲んだ。
その条件てのが、

・今後同居はするし両親の介護もするけれど、
 離婚したものと思ってください。
・私に好きな人ができたら黙認orその場で離婚して、
 慰謝料の類はなしで財産分与だけちゃんとすること。
・あなたが外に女を作ることについては、今後一切関知しないし、
 それを理由に離婚や慰謝料請求もこちらからは要求しない。
・収入については家計費だけいれてください。
・私の食費については自分で捻出します。
・子供のついででよければ家事全般は人並みにやります。
・子供が2人成人したら離婚する。

なんて条件だったんだよ。
当時は再構築するんだって思ってたんだけど、
やっぱり俺の裏切りは大きくて2人では一切会話がなく、
子供の前でだけは夫婦を演じてた。

嫁はよくできた人間で、俺に対するあてつけなんかで
俺の両親の介護がひどくなるようなこともなく、
子供もきちんと育てて家計簿も全て
使途不明金なしのパーフェクト状態。

フルタイムで働いてるのにここまでやってくれて
感謝ばかりなんだが、態度だけはずっと硬化したままだった。
そんな状況で10年ほど前から、週3日ほど外泊するようになった。

外泊といっても子供が寝た23時頃に家を出て、
早朝に帰ってくるって感じなんだけど、
これは黒だってことで確認したら、
やっぱり好きな人ができたと。
でもまぁ条件通り黙認かその場で離婚かしかないけどどうする?
って話しになってこれまで通り同居を続けることになったんだ。
一時的なもので、間が冷めたらもどってくるだろうって感情もあった。
511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 12:15:25.34
嫁も俺も最近になって知ったことだったんだが、
実は間は不動産収入やら投資での収入でかなりのお金持ち。
でもそんなことは全く見せず、質素な生活で
嫁だけを大事に10年も付き合ってきたそうな。

本音は嫁にすぐにでも離婚してほしかったみたいなんだけど、
嫁の子供に対する気持ちを尊重してずーっと待ってたそうだ。
なんかもう男としても完全に負けた感しかなかったよ。
そんなわけで、嫁はもう俺の嫁じゃなく間の嫁として生きていて、
子供の母親件通いの家政婦さんとなってしまった。

子供が成人したら俺1人か~と諦めつつあったんだが、
先日会社の健康診断でかなりよろしくない結果が出て
精密検査受けたらガンだったよ。
なんかもう人生オワタ・・・・

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 12:44:30.31
お前に浮気の前科がある時点でクズだわw
自業自得だな。

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 12:50:26.60
>>512
そうなんだよ。
自分でもクズはわかってる。
だから叩かれたくて書きにきたんだ。
余命もそうは残ってないわけだし、
反省しつくしてから死にたいと思ってさ。
自省だけじゃ気づけなかったことはないかって
総点検したいんだよ。
叩いてくれ。

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 12:59:44.52
死んだら地獄で反省すればいいんじゃね?

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 13:01:34.43
>>514
地獄とか天国の存在について懐疑的なんだよ。
もちろん地獄があって、そこに行き着けば
反省も続けるだろうけど、死んで物質的に
消滅するだけだった場合のことも考えたら
今のうちに反省せざるを得ないだろ?

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 13:04:09.66
嫁が帰って来ないのはわかりきってるし、
さっさと離婚した方がいいと思うけど。
それか嫁にガンだと打ち明けて可哀想な俺演出ってとこか?

なんにしろ自業自得だな。お疲れさん。

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 13:05:48.10
>>516
嫁にはガンだとは言ってない。
言うつもりもないし、
言ったところで何かが変わるとも思えないよ。

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 13:30:00.73
>>517
余命宣告は受けたのか?
下の子が成人するまでもちそうか?
もちそうなら治療なしでそのまま過ごせばいいんじゃね?
今までどおり何も変えず
もちそうに無いなら嫁には内緒で間男と
連絡とって子供頼めないか聞いたほうがいい
引き受けてくれたら全力治療でできるだけ
長生きして子供の成長を楽しめ
引き受けてくれなかったら
嫁に相談するか自殺/失踪するかかな

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 13:37:16.38
>>518
余命宣告は受けたよ。
保険金なんかで子供たちの生活苦はないだろうし、
嫁も俺とは感情のつながりがなくても子供の親だから、
それだけは大事にしてくれると確信してるんだ。
ただ、やっぱり間男に頼むってのは
こんなカスな男でもプライドがあってなぁ・・・
とりあえず下の子の成人までは無理そうなので、
今のうちにできることは全部やっとこうと思って準備はしてる。

俺の感情以外で見れば間男に頭を下げるのが
一番合理的なのはわかってるんだよ。

でもまだ感情面で整理がつかなくてさ。
自分の感情を優先するあたりまだ
反省が足りてないのかもしれんけど、
つい最近宣告されたばっかりなんだ。
もう少し整理する時間がほしい。

520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 15:23:33.01
>>519
せっかく素晴らしい女を嫁にもらえてたのに
死水とってもらえない
それが浮気の罰だしそれはそれ
プライドは残す子供に向けろ
かっこいい親父だったと思ってもらえる
度量の広い末期の過ごし方を考えるしかない
嫁や間男に見栄ははらずふたりの前で
土下座して子供のことを頼め
早めの離婚もいいかもな

521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 15:30:12.76
>>519
離婚して保険金以外の全財産を
嫁に分与して家を出たら?
理由は好きな女ができたとかで
遠くの街の病院で嫁や子供にはないしょで闘病するんだよ
ときどき子供に会いに帰る
遺書で死んだ時残った保険金は
子供に渡るよう手続きしとけばよかろ

522: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 15:47:20.20
両親揃ってどっちもクズか。

523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 15:49:09.04
>>520
離婚のほうがいい?
ない頭でいろいろ考えたんだけど、
離婚で×1よりも死別のほうが世間的には
女に優しいのかな?って。
嫁に直接聞けばいいんだろうけど、
ガンのことはまだ話したくもないし・・・
間男とは実は話したことないんだよ。
顔は見たことあるんだけどね。

嫁が間男と外泊というか、
間男の家まで通い妻してるんだが、
最近わかったことなんだけど
間の両親他界で身軽になってから、
俺の家の裏口から徒歩2分のとこに
アパート建てて自分で住んでた。

ご近所の噂話しで101は大家さんが住んでるみたいで、
市内に何軒かアパートとかビルとか
持ってる○○さんのところの跡取り息子だと。
もともと証券会社勤めのバリバリの証券マンだったそうな。
嫁のためにそこまで費用かけても恩着せがましくもないらしく、
もう何から何まで敗北感でいっぱいだわ。

>>521
財産分与に関しては、
嫁は半分以上は受け取る気がないって言ってるんだ。
最初の浮気に対して、提示した条件を全て
飲んで今の生活を続けてきた以上は、
そこで双方の清算が終わっていて、
同居する代わりに両親の介護と炊事という
部分でも経済的に対等だから、
半分以上の財産分与をもらう理由がないと。

権利の行使はするけれど、権利以上のものを
主張するあさましいことはしたくないそうだよ。
とりあえず今考えてるのは、離婚せずに
死別にしておいて、財産分与を遺産という形にする。
保険金に関しては病院の費用として使いつつ、
いよいよやばいというときには
子供に生前贈与しておくのがいいのかなと。
もちろん嫁が早期に離婚しておきたいというのなら
それでもいいのだけれど、
ガンのことに関してはあまり言いたくないんだよ。
どうやって終わりにするのが
一番嫁への償いになるんだろうか・・・

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 15:57:11.34
>>522
俺がクズなのは認めるが、嫁はクズではないよ。
少なくとも俺の浮気発覚時点では嫁は一切
男関係はなさそうだったし、間男との出会いも調べてあるから、
いつからかはおおまかにつかんでる。

不貞行為があったのは俺だし、
その後の離婚か条件を飲むかってのも俺に選択権があった。
同居生活にしても、経済的な面で
対等条件になっているって合意はあった。
15年分の家計簿を見せられて嫁が俺の給料か
ら自分のために使ったことは一切なさそうなのも確認済み。

子供の親としてどうだったかと言われると
なんともいえないけれど、今のところ兄弟そろって
真っ直ぐ育ってると思ってる。
親として、子供に胸を貼れないのは2人そろって一緒だけど、
最低限の義務だけは果たしてきたんじゃないかな。


525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 15:58:57.16
もう償いは終わってるでしょう。
残った時間は自分のために使ったら。
19と16なら、もう父親の努めは経済的支援以外は
終わってると思うよ。
自分がなにをしたいか考えてみたら。
嫁さんと子どもたちのことを考えることが
希望というのならそれまでだが。

それから蛇足だが貴兄の家族環境で
離婚もしないのなら、墓の手配と葬儀
の段取りはやっておくといい。
葬儀はまちがっても近親者のみの
密葬にしてはいかんよ。あとあと聞きつけた
関係者やら遠戚やら会社関係が
五月雨式に弔問に来る。かえって遺族の負担
になる。ひと通りの葬祭儀礼を一度に済ませること。

526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 16:04:48.41
>>525
自分のためって言っても何かしたいことが
あるわけでもないんだよね。
欲を言えば、もっと生きたいよ。

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 16:07:46.64
>>523
だから嫁や間男のことは考える必要ないだろ
子供のために利用できるか
どうかだけ気にすればいい

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 16:15:18.38
>>525
生きてりゃできたかもしれない
経済支援ができないんだぜ?
就職の口利きや結婚して家建てる時の保証人とかがな
かっこつけるならそういう支援のできる
友人との顔合わせとかさせといたら?
まあ間男のがそのへんも
高性能っぽいから土下座する価値がありそう

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 16:15:25.16
>>527
嫁のことはそりゃ考えるだろ。
俺のしたことで母の幸せと妻の幸せを
分けて暮らすしかなくなったわけだもの。
5年も時間があったのに信頼を再構築すら
できなかったわけだし、やっぱり俺がカスだったんだよ。
子供のためになるかどうかについても、
間はどうかわからんけど母親としての
嫁の能力には疑いすら持ったことないよ。

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 16:19:57.11
>>528
たぶん間男はその辺高性能だと思う。
そういうことを頼んで去るのも、いい引き際かもしれんよね。
死ぬまでにやっておくリスト追加で検討しとく。
ありがとう。

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 16:24:35.40
>>526
もっと生きて何したかったの?

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 16:28:06.45
>>531
子供の成長を見たい。

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 16:37:17.48
>>529
嫁はとっくにおまえのことは考えてない
間男がそのためにいるだろ
おまえは間も無く死ぬ
嫁のことを考える意味などない
未練がましく見苦しいだけ
かっこいいとは対局だよ
子供のことだけ考えとけ

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 16:37:18.14
>>532
だったらその想いを子どもに伝えたら?
あなたと嫁がどんな希望をもって
子どもを育てたかも加えて。
病気のことを言いたくなければ手紙かいてもいいし。
ま、余命宣告受けたって事はそれまで
生きれる可能性あるってことだから
自分のしたいことゆっくり考えたら。

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 16:47:03.16
>>530
いますぐ離婚すれば嫁は
来年早々には再婚できる
子供が新しい義父に馴染む時間が増えれば
上の子の就職活動に間に合うかもしれんぞ
おまえもまだ生きてりゃ3馬力だ
就職戦線の有利さは計り知れないぞ

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 16:48:25.96
>>523
嫁への償いを考えているなら
嫁も含めた家族に対して何をしたらよいか
考えたら?

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 16:49:32.48
>>533
俺のことなんか考えてないのは承知だよ。
でも、嫁のことを考えるのは俺にとっては意味がある。
未練だってないわけじゃないよ。
許されたかったし、再構築したかった。
この期に及んでも再構築は無理にしろ、
死ぬ前に許しを得たいとすら思ってるさ。

>>534
遺言て形でいろいろ伝えたいことを書いておくよ。
自分でいろいろ考えているようで、
ぜんぜん足りてないことに気づかされるな。
ありがとう。

538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 16:50:30.47
死にかけた亭主捨てて
男に走ったって汚名着せるだけだと思うが。

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 17:00:03.41
>>535
19歳と16歳の男って母親の再婚と義父って
現実はやっぱ受け入れるのに時間がかかるものなのかな?
>>538のような汚名のリスクよりも大きなメリットになるんだろうか?

>>536
遺言で遺産分配をきっちりするのと、
子供たちには俺の間違いをきちんと告白する手紙は作ろうと思う。
嫁が仮面夫婦となってから外で他人嫁を
やっていたって事実をどうするかについては嫁に任せるよ。
仮に嫁も告白したとしても、母親を悪く思ってほしいわけじゃないし
悪かったのは俺だったって理解が得られる方法は考えたい。

>>538
世間体としてそう見られる部分もあるのかもしれないね。
再婚面ではすぐに離婚のほうがいいのかもしれないけど、
死別を待つほうがいいのかな。
もう少し考えてみるよ。

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 17:20:56.71
>>537
正直な発言ありがとう
許しを得たいのか・・・
前の浮気以降最後に浮気したのはいつ?

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 17:24:02.19
>>540
ばれて修羅場になってからは一切ないよ。
それを信じてもらえるかどうかはわからんけど、

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 17:25:08.27
>>539
だから理由は
「好きな女ができたから別れてくれ」なんだろ
再婚まで嫁と子供には秘密にして
間男に再婚急ぐようたのめばいい

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 17:32:08.88
>>541
・・・阿呆だな

なら離婚はなしだ
プライドは捨てて嫁に泣きつけ
すがれ
すべての思いを正直に伝えろ
隠すな
お前との再婚を求めろ

ダメかもしれんぞ?
でもそれしかない

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 17:40:25.00
>>542
あ~
俺が有責で別れるってことか。
どっか読み飛ばしてたのか
いまいち噛み合ってなかったよ。
でも、それも手だな。
検討する。

>>543
プライドどうこうよりも、
余命宣告されてる俺と再構築とか意味がないだろ。
だから許されたいけど再構築を望むわけじゃないんだ。
望むべきじゃないのはわかるけど、
十分に誠意を尽くして謝罪したといってもらえて、
間男がいなければ恋愛対象としても考えられる
相手って所まで名誉を回復してから逝きたいってだけかもしれん。
自分勝手な話しなのは承知の上だし、
叩かれるのも仕方ないと思ってる。

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 17:52:47.36
>>539
あなたはすばらしい人ですね。
もし私が余命宣告受けたら
もっと自分の事考えてしまうだろうな。

後は1日1日を大切にし、
家族として日々を過ごしていってください。
ま、あなたならとっくに分かっているだろうし、
もう過ごしているかも分からんけど。

後、あなたのレス見る限り
あなたはとっくに許されてますよ。心配しないで。
それでも嫁は許してないだろうって?
じゃ、おいらが許してあげる!!!

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 18:02:33.16
>>545
すばらしくもなんともないクズだよ。
嫁の間男の存在が発覚したときも
自分のことを棚にあげて暴言を吐いた。

提示された条件を飲んでおきながら、
内心でそういう行動に出た嫁を
報復浮気とかひどいと考えたことも。
今だって、まだ冷静になりきれてなくて
達観したことを言えてるだけなのかもしれん。
余命が現実味を帯びたときに
今と同じく考えられるかも自信はないよ。

多分嫁は俺の余命を知れば本心がどうであれ、
許したと言ってくれると思う。
でも、それじゃ意味がないんだ。
だからガンのことは言いたくない。

でも>>545の許しはありがたいよ。

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 18:38:21.14
>>546
それでもあなたは許されてるよ。
だってあなたが愛してる嫁でしょ。
心配しなさんな。
大体クズが許されない世の中じゃ
おいらなんて絶対許されないよ。
だからお願い、許すと言って!!!

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 19:17:23.21
おいおい、いきなりなんだよこの話は…

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 19:21:08.13
レスももらってとまらなくなってしまった。
ちょっと精神的にてんぱってて
冷静じゃなかったかも。

ごめんなさい。

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 21:11:40.83
19と16の子供。もう10年近く母親がよそに通い婚。
夜出て朝帰りを週に複数回。
これ、子供が気が付いてないわけがないよね。
貴兄と子供たちの関係が破綻していないとすると、
父親に言い出せない状況が続いていたと思えるが。
普通の子供なら母親の不倫なんて死ぬほどいやだろう、
まして浮気相手なんか憎悪の対象になりかねない。
貴兄の亡き後に、間と子供たちがよい
関係性を構築できるとは思わないほうがいい。

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 21:21:36.09
子供達には腹割って話しとけば?
未成年だけど覚悟させるしかないんじゃねーの

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 21:23:18.02
残り少ない時間こそ、
子供達の希望する過ごし方で埋めてほしいな。

もう嫁さんは諦めなよ。
残された子供たちが
「オヤジとこんな事したかったのに。」
と葬式で送られたいのか?

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 21:39:13.74
>>553
どうなんだろう?
家族という1単位では破綻はしていたけれど、
俺と子供・嫁と子供って単位でみれば
どちらも仲の良い親子ではあった。
それに、そういう生活になり始めてからも
子供たちには変化はなかったし、
家の中の主権は俺ということで嫁の教育も行き届いてる。

知ってる範囲でだけど、嫁が外泊している時間は
子供が寝ている間のことだったので、
夜中に家に母親がいない日について
気がついたことなんてほとんどなかった。
まれにあっても、お友達と飲みに行ってるっていうので
納得してたから意外とそこまで深く考えてないのかもな。

俺の感情としても、そもそもの元凶は
俺なので嫁を憎むようには考えてほしくない。
間と子供たちの関係性は
やっぱりそれぞれに任せるしかないけどね。

今の段階で、子供も含めて
頭を下げて間に頼むかどうかは保留だよ。
でも10年もの長期にわたって待ち続けた実績があるから、
間の嫁に対する愛情は疑うべくもないし、
その延長で子供のことも少なくとも
ひどい扱いはないんじゃないかとも思う。
そもそも母親の不倫を知って嫌悪していたとしても、
それは俺の不倫に対して本来ならそこで終わっていた
夫婦を体裁だけ残していたので、
そこを理解して判断してほしいと思ってる。

>>554
今の段階で子供に話すのは嫁の意思に反するけど、
少なくとも手紙なんかで自分の行いについては
謝ってから逝こうと思ってるよ。

>>555
再構築は諦めてるよ。
子供とは仲はそれなりにいいぞ。
バイクツーリングとかよく行ってる。

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 21:42:05.23
子供達は両親ともに軽蔑の対象にして欲しいね。
浮気するような父に今現在通い妻してる母。
どっちもどっちだわ。
まあ子供が息子か娘か分らないけど、
息子なら結婚しないだろうな。
母親みたいに旦那ほっぽりだして
他人の嫁やってるのに父は黙認。

↑これ見て結婚したいと思わないだろうし。
娘なら社会に出さないで欲しいね。
母のように結婚しても他人の通い妻できる
母親2号の歪んだ価値観になってるだろうし。
ぶっ壊れてる親を反面教師にできる
本当に賢い子供なんてそうはいないだろうからな。

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 21:44:43.28
>>555
オレも最初そう思ったが嫁への未練が
捨てがたいようだしなぁ死に行くものへ、
その未練を自分の決断だけであきらめろ
っていうのは酷な気がする
嫁がどうでるかわからんが、
当たって砕けた方があきらめもつくだろうし

母親の通い婚はすでに10年に及んでるわけで
子供はもう不倫についての見解を固めてるだろう
通い婚に気づくということは、
それを親父が黙認していることにも気づくわけで
子供にしてみれば成人した時点で母親と
縁を切るとかするか、許して普通に付き合うか
どっちかしかないけどな縁切りを選んでるとしたら、
元々バラバラになる予定の家族っていう
今さら親父が死んでも大勢に影響はなかろ

バレた後の再構築条件を言い渡されたとき、
10年前の間男ができたとき、
そしてその15年の間いつでも
嫁にプライドかなぐり捨ててぶつかればこういう
不幸な家族になることは修正できただろうけどそれをしなかった
おそらく子供たちの成長への影響など考えたことすらなかった
何をしてもいまさらだろうな

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 21:48:13.28
>>556
生き別れと違って、死に別れというのは尾を引く。
まして父親だ。関係性がよければなおさらだ。
間が歩み寄ろうとしても子供たちが忌避するんじゃないか。
その辺がわかっているから嫁さんも成人後の
離婚を条件にしたんだろ。
貴兄があとどのくらいの時間を
持っているのかは知る由もないが、
子供が独立するまでは母子の間に、
その資産家とやらを介在させない方向で嫁さんと話を
付けておくことを勧める。
たぶん、嫁さんも同じ結論になるんじゃないの。

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 22:48:57.52
嫁に対する風当たりもけっこう強いんだなぁ。
下の子妊娠中からの浮気で離婚に慰謝料請求に
養育費でも当然のところを俺の要望で
仮面夫婦維持だったわけだよ。
嫁にすれば忸怩たる思いもあったろうけど、
それでも家の中での俺の体面を守ってくれたとも言えるんだよ。
15年前に離婚するのが正解だったという人もいるかもしれんが、
親権もとれず慰謝料と養育費を払える状況でもなかった。

嫁いできたときに俺の両親によくしてもらったっ恩があるから、
ご両親に不憫な思いはさせたくないためと子供のためならって
同居の条件を考えてくれてたんだ。
1人は要介護だったのに、
嫌な顔せず介護をがんばってくれて感謝ばかりだよ。
人に堂々と語れる内容ではないけれど、
嫁に問題があったわけではないんだ。
嫁を悪し様に言われるのは、かなり心苦しいよ。

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 23:11:32.96
まあお前は正真正銘のクズだが、
きっかけがどうあれ結局は嫁も浮気してる事実に変わりはない。
よって両方クズ。ただ、お前がクズの最上級ってだけの話で。

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 23:18:14.47
ほんと、561の言う通りだと思うわ。
酷な言い方だけど。

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 23:30:27.68
そうなのか。
15年前の時点で周囲には全て隠して緑の紙を提出て、
今と同じ生活だったら浮気じゃないよね?
双方にとって夫婦関係は破綻していることが
合意の上であっても、離婚届けを提出してなかったから
嫁の浮気となり叩かれて当然てことね。
実際の生活に差がないのに変なはなしだよね。

俺を叩く分にはいくらでもいいんだけど、
双方合意の上家庭内別居している場合には
不貞行為とみなされないって解釈が普通だと思ってたから、
浮気ではないと思ってたよ。

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 23:40:08.61
まぁ判定は浮気だろうな。
ただお前が嫁をぶっ壊したんだよ。

565: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 23:42:53.82
>>564
ぶっ壊したのは重々承知だが、どこのサイトを見ても

夫婦関係が破綻し、双方合意の上で
家庭内別居をしている場合は不貞行為にあたらない

と書かれてるぞ?
不貞じゃないのに浮気ってどういうことなんだ?

566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/18(土) 23:59:18.41
結婚してる限り浮気は浮気。不貞は不貞。
それが普通。

そんな弁護士やら裁判所の文面をもって来られても。

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/19(日) 00:15:57.29
死にゆく人間になんて酷い奴らだと思ったら、
本人が叩いてくれって言うから泣きながら叩いてんのか。

572: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/19(日) 00:31:24.74
>まあお前は正真正銘のクズだが、
>きっかけがどうあれ結局は嫁も浮気してる事実に変わりはない。
>よって両方クズ。ただ、お前がクズの最上級ってだけの話で。


これが全てだよなw結局どっちも人間のクズ。
認めたくないからって逆ギレとは醜いもんだw

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/19(日) 00:52:21.71
>>513で叩いてくれって言ってるのに、
叩かれて逆ギレして消えたぞ?w
さすがにワロタw



576: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/19(日) 00:56:31.03
おいwwwww

その消え方はないだろ

んなんだからダメなんだよ

自暴自棄になる気持ちも分かるけどさ

577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/19(日) 01:02:21.30
要望通りに叩かれてたのになぁw
嫁は悪くないって言ってたけど、
ここの人間なら間違いなく嫁もクズ判定w
夫婦そろってクズで叩かれるのなんて目に見えてただろうに、
何を期待してたんだろう

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/05/19(日) 01:11:45.96
結局子供のためとは名ばかりだったことが
嫁が叩かれる原因なのに、嫁が叩かれてるってことだけを気にして、
子供への悪影響という面でこいつも嫁も同等の
悪事を働いていたことに目をつぶりっぱなしだったな

まあ子供ももう手遅れでおそらく価値観の
おかしい大人に育ってるんだろうし可哀想だが
本人が自分で気づくかいい出会いがあることを祈るだけだな
親は選べないんだよなーほんとに可哀想に